初为人母第三篇—你的健康成长最重要


时间总是这样慢慢的划过,昨天宝宝满月啦!

别人的留言里总是说时间好快啊,转眼就满月啦!但是在我这里,每一天都是满满的辛苦慢慢的过,当然也有很多甜蜜温馨的小细节。没有当妈妈时,再怎么体会也体会不到初为人母的辛苦;没有当妈妈时,再怎么想象,也想象不到宝宝的可爱。

尤记得你刚出生的头几天,因为还没有足够的奶水给你,你的黄疸偏高,虽不至于去照灯,但是医生要求每天抽血化验。看着你小脚丫上的针眼,还有你泛黄的小脸,妈妈心里特别自责。只是喂饱你而已,这么简单的事情妈妈都做不到,那种深深的无力感我想我永远都忘不掉。

大约第二周快结束的时候,有一天晚上,你吃过奶之后怎么也不肯睡觉,一直哭闹。一开始,我和爸爸都还以为你只是在“无理取闹”,尿布也换啦,奶也喂饱了,又不发烧,哭一会儿就好了。可是,大约30分钟了你还在哭,我就开始担心,抱过来再次检查尿布的时候,我突然发现你的脐带结掉了,可是之前还在啊,掉哪里了?我在你的后背处找到了那个结—怪不得你不肯睡觉,这么硬的东西搁着你,你一定很疼很不舒服。果然,取出之后你很快就睡了。我和爸爸检讨了好久,怎么就单纯的以为你是调皮,让你白白难受了这么久!

本想对你进行Sleep Training,让你学着从小自己睡。但是奶奶有着坚决不同的看法和意见。她觉得你太小了,这样要求你太残忍。而我忍着内心的痛苦,听着你的哭声,扮演着后妈的角色,坚持了大约一周。本来你已经初见成效,没想到一次见医生,就把你打回原形。我开始对你的哭声过度敏感,自己也失眠伤心,彻底的Baby Blue了,那一刻才知道,照顾好你不仅需要强大的体力,也要有强大的内心!于是妥协—毕竟,你不单单是我的儿子,还是别的的孙子,大家的心肝宝贝啊!完全放弃了Sleep Training,唯一坚持下来的是按时喂奶—毕竟这关系到你的身体健康,我绝不妥协!!!

现在的你,和30天前很不一样啦!短短一个月的时间,你长了3lbs,也高了2inches。所有的比例都在75%,妈妈很欣慰。刚出生的时候,你的眼睛几乎不睁开,现在小黑眼珠溜溜的转,偶尔还会看着人跟着转头;刚出生的时候,你吃一下下就饱了,现在每次一扑上来,就是15,20分钟吧唧吧唧的吃;刚出生的时候,你的哭声好细好尖,像是小猫叫,现在不得了了,动不动就是震天嚎啊!

每天望着你的肥嘟嘟的小脸蛋,我都忍不住想要亲你一下。虽然大家也总是夸你可爱,夸你帅,但是我心里有数,你只是非常普通的宝宝一枚;但在内心深处,我还是依然觉得你是最可爱的–每一个表情,每一个眼神都特别,哪怕是你咧开嘴,嚎啕大哭的时候都是可爱的。呵呵,大概这就是当妈妈的通病吧—-自己的娃就是最好的。

随着你的满月,我也出月子了,身体慢慢养好了,也就可以更好地照顾你了。现在回想,其实什么艰辛都可以熬得过来,什么困难都可以慢慢克服,只要你健康快乐的成长,就是最大的快乐,也是我最大的满足!

爱你,儿子!!!

初为人母第二篇—产后恢复也艰难


就算是准备的再好再充分的父母,当宝宝真的到来时,也会手忙脚乱,无所适从。

在医院的前三天,因为刚做完手术的缘故,我们选择了和宝宝分开睡,只有当宝宝饿的时候,Nurse才会把他推过来给我喂奶。虽然那个时候觉得累的不行,每晚大汗淋漓,时常惊醒;但是现在回想,真的已经是天堂了。那个时候唯一担心的,是自己怎么还不下奶?母乳喂养的宝宝,医院都不会给任何的奶粉,而由于前几天的奶水不足,宝宝的体重一直下降,而且黄疸有些偏高,出院时整整瘦了1磅!我心里一直揪着痛,从第二天能吃东西开始,就汤汤水水的猛灌自己,只为早一日下奶。

等回到家中,小宝宝往床上一放,我的心里突然慌乱起来,这要怎样照顾宝宝呢?没有了医院里的专业护士,我要怎样才知道宝宝是健康,安全的呢?宝宝哭闹的时候,我要怎样安抚他睡觉呢?事实证明,担心并不多余—回家的第一夜,因为我的奶水还不是很足,宝宝时常醒来,怎么安抚也不睡,折腾的我们也一夜无眠。好在第二晚后半夜,婆婆抱了过去,我算是睡了安稳的3个小时。那一刻,觉得自己整个人都活过来了。

奶水终于在第4日开始追上来,看着宝宝用力的吸着,大口的吞着,我的心里美极了。可还没来得及高兴几分钟,最最痛苦的事情就袭来了。因为是顺转刨,我还是Push了2个多小时,之前的旧痪“痔疮”突然爆发,火烧火燎锥心刺骨的疼痛。整整两天两夜,我疼到完全无法睡觉,甚至无法躺,无法坐。白天,我常常半跪在床边喂奶,因为这是唯一暂时缓解疼痛的姿势,但最多三五分钟,我就要换姿势;夜里,为了不影响老公和宝宝睡觉,我围着客厅,像个陀螺一样的来回打转。疼到极限的那个夜晚,宝宝饿了哭,我也跪在地上哭,实在是太疼了。老公没有任何办法,只能死马当活马医,拉我去了急诊室,但医生也没有什么特效药,只能是给我用了些麻药,让我暂时缓解。唯一的方法,就是让它慢慢好。仅仅2天,我瘦了6磅,此后的几天,我因为无法休息好,体重继续降,还未出月子,我已经瘦了25磅。老公说,看见我的脸都心疼。

唯一让我欣慰的,是我的奶水一直未断,宝宝在继续健康的成长。大约10天之后,我感觉自己已经恢复了元气—奶水充足,体力见长,每晚可以睡3个小时,于是乎母爱大大爆发,每天喂奶,拍咯,换尿布,打包,哄睡全部一手包办。完美主义的我,总觉得别人做的没我好,而且我还给宝宝建立了生活规律,每3个小时左右喂一次奶,坚决不给“点心奶”,甚至信心满满的开始Sleep Training,争取8周睡过夜,而且坚决不抱睡。呵呵,现在想来,自己近乎疯狂,这那是坐月子啊?毕竟是没有自己亲妈在身边,竟然没有人提醒我,月子里还是要养身体为主。

慢慢的我发现只有我一个人在忙碌,原来才发现,公公婆婆其实完全不赞同我的想法,他们认为孩子太小,就应该顺其自然,完全放养。老公虽然支持我的想发,但他毕竟要天天上班,帮我有限。我憋着一口气,继续单打独斗,渐渐的体力开始不支,常常夜不能寐。听见宝宝哭,就心慌神乱,每次婆婆不管时间规律,抱过来给我喂奶时,我就想抓狂。我开始常常哭鼻子,觉得心里难过,我开始想回家,甚至央求老公让我出了月子就回国。老公抱着我,温柔的哄着我,说不如我们先看医生?我才反应过来,我是有些产后抑郁了。

怎么办呢?我从未想过性格开朗的我也会抑郁,我从未想过孩子的到来会给我这么大的影响。我和婆婆有些小纷争,主要还是在带孩子的理念和方法上。我真的觉得看不见未来,接下来的日子要如何呢?关键时候,还是老公给了我最大的安慰和力量—他劝我暂时放下对孩子的心,让自己高度紧张的心情放松下来。他说“孩子什么时候都可以Training,但是身体养不好就什么都是白说。而且老婆只有这一个,我只想你养好身体,开心起来,而孩子永远都不会是我的第一位,也不应该是我们生活的全部重心。”老公陪着我聊天,为我做可口的饭菜,甚至打电话给我妈妈,希望她可以过来开解我。情人节时,他为我精心挑选了贺卡并写下满满的心意,我才知道,最爱我的和我最爱的,从来都未曾改变!

我学着放下,尽量只是负责定点喂奶,泵奶;休息的时间尽量多找人打电话,看看别的闲书;睡觉的时候戴耳塞,让自己听不见哭声;不再多想宝宝睡觉的问题,而是交给婆婆处理–毕竟大家都是爱宝宝的!只要宝宝可以健康成长,大家都会开心!

初为人母,有着未曾预想的艰辛,我的恢复之路依然漫长,左边的肩膀和手臂常常酸痛,看来这个月子是落下病根了。但我会继续努力,让自己好起来—毕竟已经是当妈妈的人了,怎么可以不强大?

初为人母第一篇—-艰辛生产路


“你来的那一日雪花纷飞,我于是掉眼泪…”—-宝宝的到来,正如王菲<童>里面唱的歌词一样.那一日的清晨落了雪,虽不致太冷,但寒气逼人。满地的碎冰与残雪,到现在依然清楚的记得,老公开车带我去医院时,那咯吱咯吱的声音.

 22日凌晨3点,睡梦中突然被惊醒,一阵阵的暖流自体内涌出,完全不受控制.想来是破水无疑了。打电话给OB,被要求立即送医院,于是故作镇定的指挥老公为我准备入院的产包。从我家到医院开车,不过5分钟的路,但这一次却无比的漫长,羊水一直流,我开始感觉到宫缩,还不至于疼痛,但内心却开始慌乱。我开始猜测接下来的无数种可能,我的宝宝是否就要来了?

 清晨6点左右,终于被安置进产房,身上装满了各种仪器,可以听见宝宝的心跳声,平稳有力让我也开始平静下来。此时已是国内年三十的晚七点,我和老妈打着电话,尝试打发时间,老妈说你别生的太快啊,再坚持一下,你这个儿子就是“大龙头”啦!谁知道,非但没有太快,反倒是艰辛漫长。

 宫缩越来越强,一阵猛过一阵,我用之前学习的呼吸法,尝试放松缓解疼痛,但效果越来越弱。直到9点左右,我实在无法忍受,一阵剧烈的宫缩伴着医生的内检,让我痛哭狂叫,要求上epidural.

麻醉师来的很快,但是上epidural的过程却不顺利。因为我太过紧张,脊椎僵硬,骨缝无法打开,所以第一次扎针完全失败。护士再一次把我扶起,侧坐在床边,把身子弓成虾米状,由老公在正面扶着我,帮我放松。这是的老公发挥了神奇般的力量–他不停的对我说,想象我们正在游轮上,美丽的加勒比海,漂亮的沙滩,就我们两个人手牵手。随着他说,我真的放松了下来,这一次,总算是成功了。护士小姐不停对他说“Good Job!”想来虽然听不懂他在说什么,但是她明白是在让我放松。

 上了epidural之后,时间好过了许多,慢慢挨到11点,国内已是龙年初一了!收到大家一堆的短信祝贺–恭喜我,要生龙宝宝了。此时的我,心里还在美滋滋的,心想我的宝宝怎么这么会挑时间呢?老公告诉了我的护士,今天是中国龙年第一天,我们的宝宝是第一天出生的小龙宝,很快,整个妇产科都知道了,每个进来的医护人员都在说我这房是个“Dragon Boy”。

 下午2点左右,医生终于对我说“十指全开,可以开始Push了”。一想到快要见到宝宝,我的心中充满斗志!每一次宫缩来的时候,我都用力向下推。可是因为麻药的左右,我并没有什么太大的感觉,也不知道自己用力是否正确。护士不停地鼓励我,告诉我做的很好,让我继续,说她已经可以摸到宝宝的头了,还说宝宝的头发很多。我就一直憋着,用力的push,所有的位置都试过了,到后来每次push之后,护士都会给我吸会儿氧器,那时的我,已经不知道什么累不累,只是觉得身体不是我自己的。

 最悲催的事情还是来了,经过了整整2个小时的push, 我的OB检查了我的进度,对我说“I don’t think it will happen…”我的头一下就懵了,这是什么意思?OB说宝宝的头侧向一边,感觉被卡在胯骨之上,在最后的40多分钟里,位置完全没有变化,再继续push下去估计顺产的可能性也不大,建议我转为C-Section,也就是刨腹产。我的眼里刷的就下来了,一直以来,都是坚持一定要顺产,我知道这对宝宝是最好的;一直以来,我都以自己的妈妈为榜样,我觉得她可以无论多艰难都把我和妹妹顺产下来,我一直以为我也够坚强,我也可以做到。可是。。。

 我恳求医生再让我试试,于是她答应我再给我20分钟,我真的是把吃奶得劲儿都拿出来了,可是最终还是没有成效。老公说我傻,只要我和宝宝都健康,怎么生无所谓。于是,大家开始为我的手术做准备。麻醉师,主刀手,助理护士都来安慰我,可能他们都以为我是因为怕而流泪,其实只有我自己知道,我只是难过和内疚,自己不能做一个好妈妈。

我被转移到另一张床上,推进一间明亮的大手术室,我无法动,也看不见他们对我做什么,只能看见头顶上那几盏明晃晃的无影灯。很怕,很无助。麻醉师在我身边,加大epidural的计量,冰凉凉的麻药从脊柱穿过,我还清楚记得那刺凉凉的感觉。很快,头晕,目眩,以及恶心向我袭来,我的双腿开始失去知觉。一个遥远的声音在问我”Do you feel pain.”说实话,完全没有,我只感觉有几双手在我的肚皮上揉搓着,压着。我尽量不让自己昏过去,因为我在等着老公,他说过会陪着我,但怎么就是等不来。

 时间慢慢滑过,老公穿着无菌服进来,居然还捧着他的“无敌兔”,突然之间很想骂他,但是真的没有力气。老公和我聊着,感觉到肚子一下空了,没有几秒钟,就听见哇哇的哭声。我很想看,但是什么都看不到。医生呼唤老公过去,说可以看宝宝了,不愧是亲爹啊,人家扔下我,抱着相机就去看宝宝了,可怜我,怎么就是看不见。我就那么耐心的熬着,我就那么等着。终于,医生把宝宝抱过来给我看了,我的眼泪刷刷的流,浑身都不能动,我只能用脸去蹭一下宝宝的脸,小小的亲他一下,这就是我的宝宝啊,怀胎39周的宝儿啊!

 都没有来得及记住他的样子,宝宝就被送到婴儿房去清洗了,该死的老公也去了。只留我一个人,被一大帮医生摆弄着刀口。荷尔蒙的急剧变化外加麻药的副作用,我开始不能自控的打抖,连牙齿都在抖,直到观察病房,我都时刻觉得自己要昏过去,我告诉自己坚决不行,用意志坚挺着,因为我知道他们会把宝宝抱过来,给我skin touch,我已经错过了第一眼见到我的宝宝,我绝不能错过第一次拥抱我的宝宝。

 历经13个小时,由顺转刨,所有的委屈,所有的苦难都在抱他入怀的那一刻烟消云散。无论怎样,一切都是值得,因为你是我的—–我的最爱的—我的宝宝—-陈子轩。

 2012年1月22日16点46分,正式跨入人生的另一个角色—母亲。。。