初为人母第二篇—产后恢复也艰难


就算是准备的再好再充分的父母,当宝宝真的到来时,也会手忙脚乱,无所适从。

在医院的前三天,因为刚做完手术的缘故,我们选择了和宝宝分开睡,只有当宝宝饿的时候,Nurse才会把他推过来给我喂奶。虽然那个时候觉得累的不行,每晚大汗淋漓,时常惊醒;但是现在回想,真的已经是天堂了。那个时候唯一担心的,是自己怎么还不下奶?母乳喂养的宝宝,医院都不会给任何的奶粉,而由于前几天的奶水不足,宝宝的体重一直下降,而且黄疸有些偏高,出院时整整瘦了1磅!我心里一直揪着痛,从第二天能吃东西开始,就汤汤水水的猛灌自己,只为早一日下奶。

等回到家中,小宝宝往床上一放,我的心里突然慌乱起来,这要怎样照顾宝宝呢?没有了医院里的专业护士,我要怎样才知道宝宝是健康,安全的呢?宝宝哭闹的时候,我要怎样安抚他睡觉呢?事实证明,担心并不多余—回家的第一夜,因为我的奶水还不是很足,宝宝时常醒来,怎么安抚也不睡,折腾的我们也一夜无眠。好在第二晚后半夜,婆婆抱了过去,我算是睡了安稳的3个小时。那一刻,觉得自己整个人都活过来了。

奶水终于在第4日开始追上来,看着宝宝用力的吸着,大口的吞着,我的心里美极了。可还没来得及高兴几分钟,最最痛苦的事情就袭来了。因为是顺转刨,我还是Push了2个多小时,之前的旧痪“痔疮”突然爆发,火烧火燎锥心刺骨的疼痛。整整两天两夜,我疼到完全无法睡觉,甚至无法躺,无法坐。白天,我常常半跪在床边喂奶,因为这是唯一暂时缓解疼痛的姿势,但最多三五分钟,我就要换姿势;夜里,为了不影响老公和宝宝睡觉,我围着客厅,像个陀螺一样的来回打转。疼到极限的那个夜晚,宝宝饿了哭,我也跪在地上哭,实在是太疼了。老公没有任何办法,只能死马当活马医,拉我去了急诊室,但医生也没有什么特效药,只能是给我用了些麻药,让我暂时缓解。唯一的方法,就是让它慢慢好。仅仅2天,我瘦了6磅,此后的几天,我因为无法休息好,体重继续降,还未出月子,我已经瘦了25磅。老公说,看见我的脸都心疼。

唯一让我欣慰的,是我的奶水一直未断,宝宝在继续健康的成长。大约10天之后,我感觉自己已经恢复了元气—奶水充足,体力见长,每晚可以睡3个小时,于是乎母爱大大爆发,每天喂奶,拍咯,换尿布,打包,哄睡全部一手包办。完美主义的我,总觉得别人做的没我好,而且我还给宝宝建立了生活规律,每3个小时左右喂一次奶,坚决不给“点心奶”,甚至信心满满的开始Sleep Training,争取8周睡过夜,而且坚决不抱睡。呵呵,现在想来,自己近乎疯狂,这那是坐月子啊?毕竟是没有自己亲妈在身边,竟然没有人提醒我,月子里还是要养身体为主。

慢慢的我发现只有我一个人在忙碌,原来才发现,公公婆婆其实完全不赞同我的想法,他们认为孩子太小,就应该顺其自然,完全放养。老公虽然支持我的想发,但他毕竟要天天上班,帮我有限。我憋着一口气,继续单打独斗,渐渐的体力开始不支,常常夜不能寐。听见宝宝哭,就心慌神乱,每次婆婆不管时间规律,抱过来给我喂奶时,我就想抓狂。我开始常常哭鼻子,觉得心里难过,我开始想回家,甚至央求老公让我出了月子就回国。老公抱着我,温柔的哄着我,说不如我们先看医生?我才反应过来,我是有些产后抑郁了。

怎么办呢?我从未想过性格开朗的我也会抑郁,我从未想过孩子的到来会给我这么大的影响。我和婆婆有些小纷争,主要还是在带孩子的理念和方法上。我真的觉得看不见未来,接下来的日子要如何呢?关键时候,还是老公给了我最大的安慰和力量—他劝我暂时放下对孩子的心,让自己高度紧张的心情放松下来。他说“孩子什么时候都可以Training,但是身体养不好就什么都是白说。而且老婆只有这一个,我只想你养好身体,开心起来,而孩子永远都不会是我的第一位,也不应该是我们生活的全部重心。”老公陪着我聊天,为我做可口的饭菜,甚至打电话给我妈妈,希望她可以过来开解我。情人节时,他为我精心挑选了贺卡并写下满满的心意,我才知道,最爱我的和我最爱的,从来都未曾改变!

我学着放下,尽量只是负责定点喂奶,泵奶;休息的时间尽量多找人打电话,看看别的闲书;睡觉的时候戴耳塞,让自己听不见哭声;不再多想宝宝睡觉的问题,而是交给婆婆处理–毕竟大家都是爱宝宝的!只要宝宝可以健康成长,大家都会开心!

初为人母,有着未曾预想的艰辛,我的恢复之路依然漫长,左边的肩膀和手臂常常酸痛,看来这个月子是落下病根了。但我会继续努力,让自己好起来—毕竟已经是当妈妈的人了,怎么可以不强大?

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