2013回顾总结


一杯咖啡几份杂志,若有若无的音乐可以陪伴我在书店一整个下午。尤其喜欢这种略带喧闹的独处,虽身在其中,但周围的一切又似乎和我无关,仿佛只有这样最能静下心来,想想事情,写写东西。

分针秒针滴滴答答,2013就这样慢慢而逝。圣诞的气氛伴着跨年的热闹,狂欢还在继续,但是好比一杯好酒喝到最后,最应该做的是—回味。

回顾这一年,日子顺遂中偶带波折,平平淡淡没什么特别之处。但其实,我的内心却是历经大起大落,到现在回望,颇有些千帆历尽的感触。

我不知道,是否每一位做了妈妈的女孩子,都会有我这样的迷茫和纠结,但我确实很长一段时间,找不回自己的平衡点,日子呼啸而过,忙忙碌碌却内心忐忑。每一天都尽力做好一个母亲和妻子的角色,我最怕日子过得不踏实没质感,可有时候却用力过猛让自己失去了方向感。

当我尽心尽力安排照顾好儿子的生活起居,可他依然一场接一场的生病,咳嗽发烧周而复始,每一分钟都在拷打着我的耐心和毅力,我不懂到底是我哪里做的不够好,才让儿子经受这样的病痛折磨。可我明明已经尽力做了一切。

当我花尽心思计划旅行安排惊喜,整洁屋子打理杂物,尽可能做一位好妻子,可是爱情与浪漫依然越来越远,工作忙碌永远是用不厌的理由,每一分钟都在折磨着我的内心和灵魂,我不懂到底是我哪里做的不够好,才让婚姻充满无奈。

很长一段时间,我都在找寻自我与家庭的平衡点,当付出与努力无法换来对等的回报与成果,我变得很难真正的快乐起来,而负能量带来的只有更多的抱怨和不满。

可我骨子里从来就不是一个服输的人,没理由我的生活要这样消极下去,我从不躲避问题,因为只有找到问题才能解决困扰。朋友的帮助和书籍的力量,让我慢慢找到症结所在:其实妻子与母亲都只是我的身份之一,他们占据我生活的大部分但绝非全部。真正的幸福与快乐只能来源于自己内心的完整而非依赖他人。

我开始变得“冷漠“一点,甚至“自私”一点。我接受儿子体质较弱易病的事实,让自己放松些,磕磕碰碰中孩子总要长大,没必要为了胖些瘦些,高些矮些让自己过分自责。我接受我的婚姻相处模式,我知道老公是爱我的只是永远变不成我的期待。爱是一种能力,而我天生擅长,我用我的方式继续爱他们如同爱我自己一样多。因为只有继续丰富自我才可以让我自己更快乐,而只有我更快乐才能给我的家庭带来更多的快乐。

世界很大,我只能决定我是怎样的人,我能怎样去做,而无法决定他人(包括家人)。一切的付出和努力只缘于我是这样的人,而并非刻意取悦他人,付出本身让我快乐也学着看淡结果。感谢我的朋友们,感谢那些给我力量的书籍,更感谢冥冥之中给我指引方向的神,回顾2012年末写下的new year resolution,这一年,我实现了我所有的目标和愿望,更获得了内心的幸福与平和!

明年会是更加忙碌更加充实的一年,我已经给自己制定下了一整年的Happiness Project,生活更有目标,更有动力,我愿用最真诚的的心去生活,珍惜热爱我所拥有的一切。愿上帝保佑,我的家人,朋友,所爱的一起及一切爱我的都顺顺利利,开心欢乐!

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二十三个月记—让人抓狂的Terrible Two来啦!


从出生时肉乎乎软趴趴的那个毫无意识的小Baby,到今天跑跑跳跳中英混杂会哭爱笑的小Toddler,是的,轩轩不再只是个Baby,而是有着自己需求与想法的独立个体,他的自我意识正在萌发,这也意味着,让每个父母抓狂的Terrible Two已经来临了!

当他第一次对我清晰准确的说出“No”,我的内心是欣喜的;可当他每一天每一件事都对我说“No”的时候,我就再也高兴不起来了。无数的书籍资料,无数的前人经验,我当然知道什么是Terrible Two,甚至是Horrible Three,可是当他真的仿佛一夜之间从天使宝宝变作不可理喻的“小恶魔”,我承认自己还是有些不习惯。

最明显的一个例子。轩轩是出生便开始循序渐进的训练独立睡眠,近两年的时间,几乎没有让我因为睡觉发愁操心,一直是独立的Crib,一直在自己房间和我们分开,一直是喝奶后自己入睡,突然就在这个月,连续2个晚上不肯自己睡觉,放下就哭,反复折腾好多次,最后一次,我们一直观看监控器没有上去,没想到他不哭之后,竟然自己在黑暗中站了快一个小时,最后还是我投降,上去抱着他哄了半天,才算结束。如果以后都这样,岂不“家无宁日”?

还有的时候,他会因为不答应他的要求,突然躺在地上,哇哇大哭,哄也哄不住。幸亏都是在家里,如果是在外面,我想我找个地洞钻进去算啦!

这样的例子还有很多,一次一次敲打着我的耐心和毅力,也真的有几次,实在忍不住对他发了火,lost my temper。但是强压毕竟不是解决问题的最佳办法,我开始反思怎样才能更改的教育轩轩。

难道是我最近太过纵容?我属于特别害怕自己会“纵坏”孩子的妈妈,所以这是我对轩轩产生变化的第一个反应,因为入冬以来,轩轩断断续续的病几场,觉得自己总还是难免会有些心疼产生的溺爱和放松,比如偶看电视,偶尔晚睡,甚至在他哭闹时满足他一些“不算合理”的要求。可仔细回想,基本的规律规矩我们都是一如既往的,所以绝对不至于到“纵容”的地步。

那么,就只有他长大啦,这一个解释。自我意识的觉醒意味着他想自己决定做什么不做什么,他想突破我们给他限定的条框,他想用自己的方式争取自己的权益。而最难缠的是,在他这个年纪,讲道理几乎是不管用的,因为他还不是很明白,无法有效的沟通。

对待孩子,光有耐心,显然是远远不够的,还要讲究方法方式。最近读完了一本很经典的育儿书《How to talk so kids will listen, and how to listen so kids will talk》真的是获益匪浅。全书用浅显易懂的案例,换位思考的模式,让大人站在理解孩子的角度,平等的态度和孩子进行交流。虽然有些地方对轩轩这个年纪还是有些过早了,但是传达的育儿理念我是基本赞同的。这本书,我一定不止阅读一遍,应该是一年一遍,因为不同的年纪都会有不同的体会和心得。

对于这个似懂非懂的年纪,沟通并没有捷径可走,唯一要做的就是坚持住原则的不停“唐僧”,并且伴以适当的“冷淡处理”。虽然他不明白为什么看动画片要有时间限制,但是当他的哭闹并不能换来更多的动画片时,他一定会记得“妈妈说只能看15分钟Thomas”,而不会再期待哭闹可以改变,只是这个记忆的过程要很久,也会不停反复;当他实在不能控制情绪,那就走开,让他自己哭闹一阵,其实这也是他情绪发泄的一种途径,然后在他慢慢平静的时候再转移他的注意力让他忘记之前的“坚持”。

规矩一定要有,道理也一定要说,不同的孩子,表达自己意愿的方式和强烈程度都会不同,那么父母的处理方式也要不同,只有不停的观察总结孩子的特点才能找到最有效的方式。不能无条件的满足孩子,这是最不负责任的做法,因为在孩子的未来,这个社会不会事事如他意愿,我们的教育往往决定了孩子未来的成长方向。

加油,我一定可以跨越这难熬的Terrible 2!

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