我的父亲母亲–纪念父亲去世六周年


我来自一个极其普通但又极其不平凡的家庭。

普通,是因为我的家庭和那个年代中国千千万万的家庭一样模式,我出生于80年代,家境普通甚至是贫寒,父亲用自己的智慧和努力为我们家庭提供越来越好的生活条件,白手起步到小康之家;母亲用她的善良和勤劳为我们家庭提供无微不至的关怀爱护,咿呀学语到远赴重洋。

不平凡,是因为我的父亲以及母亲却非一般普通平凡的父母,他们各自的性情,以及对彼此的爱情,实非平凡普通,对我的人生影响深远,刻入骨髓。

我的父亲出身于家道中落的贫困之家,虽生活于农村,家中却极其重视文化教育,父亲作为长子,虽肩负养家糊口的重任,但却从未放弃学习,终于在高考恢复之后的第二年凭借自己的能力考出那片贫瘠的土地,来到万事待举的胜利油田,从此改变自己,甚至是一大家人的命运。父亲是一位极其开朗健谈的人,博学多才幽默风趣。我的外向性格更多遗传于他的基因和耳濡目染。幼儿时,睡前的故事时间,是我最期待的时光,父亲抑扬顿挫而又充满磁性的声音,让我充满画面感,对文学的热爱从此生根发芽;求学时,我可以和他咬文嚼字谈古论今,因为一个生僻字的发音,或是一个历史典故的出处而争得面红耳赤;成长时,我可以和他八卦杂事感叹人生,他总是用最最幽默但却深刻的解释让我明白那些人生的道理和意义;大学时,他毅然抓住一个偶然的机会,将我送出国门,到今天都记得父亲对我说的那句话“每个人都有自己生命承载的意义,我的责任是将咱们家从农村带到小城镇;而你的责任是将咱们家从小城镇带到大都市甚至是带出国门。”父亲的长远眼光和心怀广阔,深深的影响着我,也影响着妹妹的人生之路,我们从骨子里热爱自由,从不贪图安逸生活。

自我十岁起,父亲便尽力每年带我们全家出去旅游,父亲用他的知识见解为我们选取不同景点,为我们带来不同的感悟,在那个旅行还并未普及大众的时候,我们便去过无数大河山川,原生态的西双版纳,未建大坝的长江三峡,未通飞机的九寨黄龙,游客鲜至的玉龙雪山,南到海南岛北到哈尔滨,西到内蒙草原东到上海苏杭,我和妹妹都在这种文化与艺术的熏陶之下成长为至真至纯的性情中人,而我更是将这种“读万卷书行万里路”的意识带给了我的下一代。

母亲,出身旧时大户人家,虽也是在农村但却庭深院广家教甚严。在祖母以及众多姐姐的影响下,她继承了一切中国女性的优良传统,秀外慧中持家有道。母亲的厨艺了得,任何面食都做得极其好吃,而且花样众多;母亲极爱干净,家中绝对的窗明几净一尘不染;母亲热爱生活,每次的节日庆典,我家总是张灯结彩气氛浓烈;母亲爱却不从纵,身体力行的培养我们的礼仪家教,为人处世。

我们的家,便是母亲的一切。记忆中,我和妹妹前后总共二十几年的求学生涯,她从未试过贪睡晚起,总是准过闹钟的叫我们起床;她从未试过任何借口的迟到夜归,让我们门口等待或是夜宿别处。一日的细腻关爱或许不难,难的是日日如此,年年不变,母亲用她最细腻长存的爱,给了我们温暖安稳的生活。家,于是才成为一个“完整”的家。到我自己成家为母,我也深深的用母亲的标准要求自己,期望可以做到和自己母亲一样优秀。

父母的爱情,源自父亲对母亲第一眼凝望。那时的母亲侧扎一条麻花辫,乌黑亮丽的头发,明亮闪烁的大眼,母亲还未笑,父亲便已心中开起了花。于是托人做媒,终于将母亲娶回了家。母亲那时候的家境是完全高于父亲的,为了父亲不至于自卑尴尬,婚后很长一段时间她都尽量避免和娘家人走动,人前人后给足父亲面子。父亲虽是地道的山东大男子主义,但其实心中极其疼爱尊重我的母亲,重大事情都以母亲意见为主,偶有争吵最终也都会让着母亲自己低头,无论工作再忙也会尽力赶回家中吃饭,出差在外总会电话联系外带礼物。父亲工作初期受小人排挤,母亲护夫情切,大气沉着和父亲共度难关。父亲极其孝顺,母亲总是以夫家为重,无论是爷爷奶奶,姑姑叔叔,甚至是我的表姐妹堂兄弟,母亲都关心照顾,一大家人上上下下打理的妥妥当当,让父亲全无后顾之忧。他们并非绝非相敬如宾,或者如胶似漆,而是彼此依赖,相互扶持,父亲主外,母亲主内,是我心中最最完美的婚姻。

六年前,父亲突患癌症,家中顿时慌乱,母亲强咬牙关,陪着父亲进京看病,四处求医,甚至三步一拜五步一跪的一路爬到泰山顶为父亲祈福。后来药石无灵,母亲病床前没日没夜的照顾看护,不离寸步。而父亲,更是一刻也离不开母亲,眼中满是牵挂不舍,几近弥留之际,父亲单独对我说“最放心不下的便是你妈妈,因为她太依赖我了,我走了她怕是也活不好了,你要照顾好妈妈。”情深意切,我怎能忘却!

六年过去,母亲依然如失魂人般深深思念父亲,但又如钢铁般撑住我们这个破散的家,照顾年幼的妹妹,甚至牵挂早已成人的我。那种孤单的苦我无法体会,但却深深折服。六年过去,我对父亲的思念与日俱增,他的话语,他的精神,当年我未能全懂的今日却融入我的骨髓,我做着他未完成的事情,实现他未完成的梦想,在异国他乡扎根生活,妹妹也以优异成绩考取大学。家,未散,也不会散,因为我们流淌着他的血液和精神,因为爱让我们永远在一起。

我的父亲母亲,用他们平凡普通的生活,给了我最完美的人生起点,虽未能如别人家般长久相聚,但却从未比别人家少半点爱与温暖,我爱你们!My Parents 20th Marriage

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29个月记—儿时玩伴,一生伙伴


两岁过后的孩子,开始慢慢有了他的”社交”需求.不再单纯满足于大人的陪伴,而是需要更多同龄小朋友的互动.在他们的世界里,已经可以分清楚什么是”大人”,什么是”小孩子”.这就是为什么,很多父母会在两岁之后,考虑把孩子送去Daycare,或者,考虑为孩子增添一个“弟弟”和“妹妹”。

何其有幸,我住的Townhouse同一小区内,便有一户和我们及其投缘的中国邻居。家中的哥哥(瓜瓜)比我家轩轩仅大半岁左右,妹妹(豆豆)比我家轩轩略小一岁。我家的后院便可望见其前面,极为方便,两家的男孩子都送去同一家Daycare,每周见面至少3,4之多,久而久之,变成了最佳玩伴,名副其实的“Good Buddy”!

每一次,提到去找“瓜瓜”玩,轩轩都兴奋不已,小孩子总是喜欢比自己大些许的孩子一起玩,每次看到瓜瓜如何做,他都会尽快的跟着模仿,看他们一起推车车,一起滑滑梯,一起追逐嬉戏,一起“假装哭鼻子”,脸上洋溢着特别开怀的笑容,感觉自己心中也十分满足,这种同龄小伙伴带来的欢欣与喜悦,是我们大人所不能给予的。

有欢乐便一定会有烦恼,小孩子在一起,难免抢夺玩具,甚至偶有碰撞。在我看来,这些都是及其正常的事情,“分享”是每个小孩子都要学习的事情,有时候自己的玩具从来不碰一下,小伙伴来了,却恨不得护得死死的,明明十分愿意有人陪自己玩,但却别别扭扭的什么也不肯“分享”。小孩子不懂事,大人的教育就变得十分重要,我从来不许自己的孩子抢夺别人玩具,偶尔的别扭不肯放手,我也一定尽快转移他的注意力,要求他去take turn。同时,我也十分注意别的小朋友家长的反应,我的邻居都是及其好的父母,从来都是“严格管理自己的孩子,宽松对待别家的孩子”。时常教育他家哥哥要礼让我家弟弟,有时候,我都会十分不好意思,总感觉人家孩子在我家玩耍反而受了委屈,每次有机会,也会常常“唐僧”自家宝宝,要“分享”要“友爱”。这样的良性循环,让两家的关系越来越好,我都可以看见,未来他们一起成长,一起读书,一起旅行,甚至一起追女孩。

时常感叹,小孩子成长的过程,也是我们大人的成长再修行。孩子身上的不足,好比一面带有回忆功能的镜子,照的出自己的缺陷。我们也并非完人,也会挑三拣四,更会抱怨对方而忽略自己。我们是否能做到了不怨不恨的“分享”一切?是否能做到了不求回报的“友爱”,其实我们的计较更多,只是比起孩子,我们更懂得掩饰。每每想到如此,我变有种恐慌感,我特别怕有一日,孩子会反过来对我说“妈妈,为什么你可以这样做,而我不可以?”我想我会哑口无言,无力争辩。为了不让那一幕,或者说尽力延迟那一幕的到来,我愿自己可以做的更好,与人友善,善待所有的朋友,动物,甚至大自然,尽力做一个好榜样,为了我的孩子,更为了我自己。

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