妈妈,长大后我就成了你


幼年时对妈妈的记忆,是十里飘香的一日三餐,花样百出的手工毛衣;少年时对妈妈的记忆,是洞察秋毫的无声眼神,严苛规律的作息生活;青年时对妈妈的记忆,是漂洋过海的手写书信,泪眼婆娑的节日牵挂。

成长的道路上,妈妈的音容身影日日相伴,我从未觉得这个人有多特别,这份母爱有多特别,年少懵懂之时,我甚至暗下决心“长大了,我一定不要做她这样的妈妈,如此。。。。。。”直到有一天,我自己做了妈妈,直到有一天,我有了两个孩子,蓦然回首,端视自己,才发现—长大后,我就成了另一个你!

当我第一次怀抱我的孩子,不自觉的想要给他最完整的爱,不自觉的忽略自我多愁易忧,我知道,我成了你–妈妈的爱无人可以取代;当我定点喂食训练睡眠,监控器里听到哭声虽心疼却坚忍,努力为我的孩子建立最健康的作息,我知道,我成了你–好的生活规律会让人受益终生;当我细心研究食谱,亲手烹饪孩子的每一顿晚餐,花样翻新营养搭配,我知道,我成了你–妈妈煮的饭菜才是“家”的味道;当我举起书本,一遍遍为孩子读着故事,声情并茂不厌其烦,我知道,我成了你–阅读习惯的养成在于幼时的启蒙;当我尽量保持家中整洁温馨,四季时常变换,佳节营造气氛,我知道,我成了你—优雅的环境,舒适的家居是培养良好家教的第一步。

太多太多的细节,太多太多的爱!我在养育孩子的同时,才发现,妈妈原来是如此深刻而又深远的影响了我的一切!我开始以妈妈为目标,发自内心的感激崇拜她—若不是她多年爱的潜移默化,我怎么懂得如何去做一个合格的妈妈?

世间母爱相同,但妈妈却各有不同。我的妈妈虽平凡却并不普通,她以一颗世间最细腻无私的心,刚柔并济的爱,教会我这世间最难的一份工作–母亲。2015年的母亲节将至,祝您节日快乐,身体健康。

永远永远最爱您!

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妹妹在长大


不是每个80后都像我一样幸运能有一个妹妹,也不是每对姐妹都和我们一样品格相似,知趣相投,虽相差十三岁,却依然亲密无间.

相差十三岁,注定了我要扮演半个”妈妈”的角色.我当然会担心她吃饭是否营养,啰嗦她穿衣是否足够,督促她学业是否抓紧,提醒她交友是否得当.可作为姐姐,我又及其愿意和她平等的分享我的经验和感悟.我可以和她聊感情,聊我的初恋和她的暗恋;我也可以和她谈时尚,谈当下的流行和穿衣的品味.我有时候恨不得把我错失的青春和走过的弯路完全提点给她,让她完美的长大,可有时候我真的知道,青春就是要自己走过才最完美.

不管我怎样做,怎样说,那个我最爱的妹妹,长大了!这个新入大学的半年,这个外甥在家可妈妈生病的寒假,我看到她在蜕变,她在进步,她在长大.她开始学习独立,生活上心理上都在独立;她开始体贴家人,爱护妈妈照顾轩轩.她可以漫漫长假独自一人留在宿舍;她可以严寒腊月带着礼物去机场接机;她可以独自照料轩轩,从起床穿衣到玩耍睡觉;她可以早起遛狗,刷碗打扫,熬制中药;她可以放弃朋友聚会,陪伴家人,她可以舍弃社团活动,规划学业.就这样在我最艰难的半年时光里,她默默长大了…

长大,长大,怀着欣慰,又带有那么一小点点心疼,我看着她长大了,好想为她多做些什么,让她过得再幸福一点,让她未来再顺畅一点,有个妹妹是我的福气,盼着她早日飞来,与我携手并进.

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我的父亲母亲–纪念父亲去世六周年


我来自一个极其普通但又极其不平凡的家庭。

普通,是因为我的家庭和那个年代中国千千万万的家庭一样模式,我出生于80年代,家境普通甚至是贫寒,父亲用自己的智慧和努力为我们家庭提供越来越好的生活条件,白手起步到小康之家;母亲用她的善良和勤劳为我们家庭提供无微不至的关怀爱护,咿呀学语到远赴重洋。

不平凡,是因为我的父亲以及母亲却非一般普通平凡的父母,他们各自的性情,以及对彼此的爱情,实非平凡普通,对我的人生影响深远,刻入骨髓。

我的父亲出身于家道中落的贫困之家,虽生活于农村,家中却极其重视文化教育,父亲作为长子,虽肩负养家糊口的重任,但却从未放弃学习,终于在高考恢复之后的第二年凭借自己的能力考出那片贫瘠的土地,来到万事待举的胜利油田,从此改变自己,甚至是一大家人的命运。父亲是一位极其开朗健谈的人,博学多才幽默风趣。我的外向性格更多遗传于他的基因和耳濡目染。幼儿时,睡前的故事时间,是我最期待的时光,父亲抑扬顿挫而又充满磁性的声音,让我充满画面感,对文学的热爱从此生根发芽;求学时,我可以和他咬文嚼字谈古论今,因为一个生僻字的发音,或是一个历史典故的出处而争得面红耳赤;成长时,我可以和他八卦杂事感叹人生,他总是用最最幽默但却深刻的解释让我明白那些人生的道理和意义;大学时,他毅然抓住一个偶然的机会,将我送出国门,到今天都记得父亲对我说的那句话“每个人都有自己生命承载的意义,我的责任是将咱们家从农村带到小城镇;而你的责任是将咱们家从小城镇带到大都市甚至是带出国门。”父亲的长远眼光和心怀广阔,深深的影响着我,也影响着妹妹的人生之路,我们从骨子里热爱自由,从不贪图安逸生活。

自我十岁起,父亲便尽力每年带我们全家出去旅游,父亲用他的知识见解为我们选取不同景点,为我们带来不同的感悟,在那个旅行还并未普及大众的时候,我们便去过无数大河山川,原生态的西双版纳,未建大坝的长江三峡,未通飞机的九寨黄龙,游客鲜至的玉龙雪山,南到海南岛北到哈尔滨,西到内蒙草原东到上海苏杭,我和妹妹都在这种文化与艺术的熏陶之下成长为至真至纯的性情中人,而我更是将这种“读万卷书行万里路”的意识带给了我的下一代。

母亲,出身旧时大户人家,虽也是在农村但却庭深院广家教甚严。在祖母以及众多姐姐的影响下,她继承了一切中国女性的优良传统,秀外慧中持家有道。母亲的厨艺了得,任何面食都做得极其好吃,而且花样众多;母亲极爱干净,家中绝对的窗明几净一尘不染;母亲热爱生活,每次的节日庆典,我家总是张灯结彩气氛浓烈;母亲爱却不从纵,身体力行的培养我们的礼仪家教,为人处世。

我们的家,便是母亲的一切。记忆中,我和妹妹前后总共二十几年的求学生涯,她从未试过贪睡晚起,总是准过闹钟的叫我们起床;她从未试过任何借口的迟到夜归,让我们门口等待或是夜宿别处。一日的细腻关爱或许不难,难的是日日如此,年年不变,母亲用她最细腻长存的爱,给了我们温暖安稳的生活。家,于是才成为一个“完整”的家。到我自己成家为母,我也深深的用母亲的标准要求自己,期望可以做到和自己母亲一样优秀。

父母的爱情,源自父亲对母亲第一眼凝望。那时的母亲侧扎一条麻花辫,乌黑亮丽的头发,明亮闪烁的大眼,母亲还未笑,父亲便已心中开起了花。于是托人做媒,终于将母亲娶回了家。母亲那时候的家境是完全高于父亲的,为了父亲不至于自卑尴尬,婚后很长一段时间她都尽量避免和娘家人走动,人前人后给足父亲面子。父亲虽是地道的山东大男子主义,但其实心中极其疼爱尊重我的母亲,重大事情都以母亲意见为主,偶有争吵最终也都会让着母亲自己低头,无论工作再忙也会尽力赶回家中吃饭,出差在外总会电话联系外带礼物。父亲工作初期受小人排挤,母亲护夫情切,大气沉着和父亲共度难关。父亲极其孝顺,母亲总是以夫家为重,无论是爷爷奶奶,姑姑叔叔,甚至是我的表姐妹堂兄弟,母亲都关心照顾,一大家人上上下下打理的妥妥当当,让父亲全无后顾之忧。他们并非绝非相敬如宾,或者如胶似漆,而是彼此依赖,相互扶持,父亲主外,母亲主内,是我心中最最完美的婚姻。

六年前,父亲突患癌症,家中顿时慌乱,母亲强咬牙关,陪着父亲进京看病,四处求医,甚至三步一拜五步一跪的一路爬到泰山顶为父亲祈福。后来药石无灵,母亲病床前没日没夜的照顾看护,不离寸步。而父亲,更是一刻也离不开母亲,眼中满是牵挂不舍,几近弥留之际,父亲单独对我说“最放心不下的便是你妈妈,因为她太依赖我了,我走了她怕是也活不好了,你要照顾好妈妈。”情深意切,我怎能忘却!

六年过去,母亲依然如失魂人般深深思念父亲,但又如钢铁般撑住我们这个破散的家,照顾年幼的妹妹,甚至牵挂早已成人的我。那种孤单的苦我无法体会,但却深深折服。六年过去,我对父亲的思念与日俱增,他的话语,他的精神,当年我未能全懂的今日却融入我的骨髓,我做着他未完成的事情,实现他未完成的梦想,在异国他乡扎根生活,妹妹也以优异成绩考取大学。家,未散,也不会散,因为我们流淌着他的血液和精神,因为爱让我们永远在一起。

我的父亲母亲,用他们平凡普通的生活,给了我最完美的人生起点,虽未能如别人家般长久相聚,但却从未比别人家少半点爱与温暖,我爱你们!My Parents 20th Marriage

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三十岁–祝我生日快乐!


刚刚和LD吃完午饭,算是提前一天庆祝了自己的生辰。如常坐在自己喜欢的书店,喜欢的位置,点一杯喜欢的coffee,忽然意识到—就这样,三十而立了!

不再是“奔三”,而是彻彻底底的进入而立之年,作为一个女孩,最美好的青春已经逝去了,浑浑噩噩三十载,到底自己拥有了什么,又获得了什么呢?

第一位的,是对自己的认知和定位。很久之前,听过这样一句话“二十岁时妄想改变世界,而三十岁时懂得改变自己”。三十岁了,对自己有了最基本的了解,知道自己的缺点优点在哪里,也明白什么事可为,什么事不可为。人可以有很多面具待人,但是和自己独处时,一定要坦坦白白。我也做过“女强人”的梦,但是慢慢的发现,自己好像并不擅长!工作上的进步远不如举办一个聚会或是装饰一个房间所带给我的成就感和满足感大,钻研学术投资理财远不如研究厨艺读书写文有意思,远不如。母亲的传统持家在我身上留下深深的烙印,父亲的博学开朗让我兴趣广泛懂得在生活中找寻乐趣。或许很多人觉得这样“不思进取”的生活是浪费时间,可是在我看来,这恰恰是一位女性的生活所在!三十岁,我很开心自己走在自己的路上—做一个快乐,自信,美丽,成功的好主妇!

第二位的,是我人生的那个“他”,那个我想要共度一生的伴侣。青葱岁月,也曾轻狂,几段不成熟的恋爱,让我慢慢的学会爱。很幸运,我在对的时间找到了那个对的人。我很感谢我的LG懂得欣赏我的好,懂得包容我的不好。虽然也有磕磕绊绊,但谁不是在学习中成长?最重要的,是每天在睡梦中醒来,感受到他睡在身边,心里很踏实。婚姻是人生当中最大的学问,光有一份轰轰烈烈的爱情是远远不够的,更多的是宽容和体谅。我愿意用一生去学习,去努力,去进步。

第三位的,是我的儿子—上帝赐予我的珍宝,完整了我的人生。作为妻子,付出再多都是回报,因为丈夫的保护,因为女人的柔弱。可是,作为母亲,付出再多都不求回报,因为母性的强大,因为稚子的幼小。一种充满张力的爱,甘愿为他付出一生的爱,丰富了我的性情和心灵,从不知道,原来我是这样充满母爱的人。

第四位的,是我的母亲和小妹。虽然父亲离世已经5年有余,但是依然感谢上帝让我拥有我挚爱的母亲和骨肉相连的小妹。

第五位的,是我的朋友们。人越大,越难交到真正的朋友,我们已经太习惯隐藏自己的真性情以及计较彼此的得失。很庆幸好的朋友没有走散,没有走远。

第六位的,是我的生活。来美已经11年了,我很确定在可以看得见的未来,我都会在这里生活。有了稳定的身份,有了属于自己的家。房子虽不大,但却温馨整洁;赚钱虽不多,但足够丰衣足食。

这就是三十岁的我,有心,有爱,有梦,这些比什么都重要。苦难与泪水都不算什么,只是为了丰富我的人生,只是为了让幸福来临之时更感觉幸福!

虽然作为一个女孩,最美好的青春已经逝去了,但是作为一位女性,一位妻子,一位母亲,我才刚刚起步,渐入佳境。希望下一个三十年,更精彩!

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写给母亲–因为懂你更爱你!


又是一年的母亲节,芬香的百合花送去我对母亲浓浓的思念。

百合花是母亲最爱的花–优雅大气,芬芳扑鼻。恰如母亲对我们的爱一样,没有奢华炫目的颜色,只有典雅温润的芳华,没有世俗喧嚣的杂念,只有无怨无悔的奉献。离开家,飘泊海外已 十年有余,每一年总是尽量送上百合一束,了表思念之情。

时间总是这样日长年短的流逝,而你对我的牵挂却未曾消退半分半毫。从前未懂得你的心,固执的以为只要我长大独立,你便会安心宽慰;而如今自己做了母亲,才懂得在一个母亲的眼中,孩子永远没有长大的那一天。才知道无论我飞的多远多高,从未飞离开你的心田!

5年前父亲的去世,夺走了你的挚爱,你的欢乐,甚至你的世界,独自带着未满12岁的幼女,还要牵挂着远在大洋彼岸的我,其艰难可想而知!可是即便如此,我也未见你向任何外人提及你的苦楚,所有的一切都压在自己心底,连我也未能开解你的心。一夜之间的变化,让我和你都难以面对。我选择了留在美国,继续追求我的人生和梦想,却未曾深想,这样的自私是把你继续困在原地,逼使你一个人去面对孤独与无助。每年一次的探望,节日生辰的礼物,以及平日里的电话,我用我的方式来爱你,却未曾深想这是否是你所期盼的。

我想我从没有真正的走进你的心里,真正的爱你,真正的报答你—-直到我做了母亲,直到我开始为我的孩子牵挂担忧,为他欢乐为他愁。我开始懂得了,你是怎样忍住对父亲的思念而在妹妹面前强颜欢笑;你是怎样忍住独自一人的恐惧和不安,而任由我在异国他乡追逐我的梦;你是怎样内心煎熬左右为难,而牵挂坐月子的我和备战高考的妹妹。女人固然是脆弱的,但母亲却是最坚强的!为了你的女儿们,你流尽了眼泪,愁白了头发,可我们,除了心安理得的享受挥霍你对我们的爱,我们能为你做什么?

因为懂你,所以更爱你!因为懂你,所以更心疼你!这次四月短暂的小聚,廖解我们母女相思之苦,却让我的牵挂更浓,你的身体大不如前,我怕,怕你像父亲一样抛下我,就走。。。每每思及此处,我就心痛的喘不上气来,没了父亲,家不再完整,可是没了母亲,就再也没有了家!母亲,母亲,你一定要健康,要长寿,要等的及我来爱你,陪伴你,报答你!

“我发誓不再让你守候,陪你做想做的无论什么。”多想,可以像歌里唱得一样,就这样抛却一切的陪着你,对你好!可是现实中,你放不下即将高考的妹妹,我丢不开刚满周岁的稚子,只有尽可能的电话视频,简短问候,闲话家常,为你带去片刻的欢乐。就这样,期待明年,明年的相聚会更美好,是吗?

妈妈,我爱你!永远爱你!

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一周岁记—母爱永行


一年前的今天,雪花纷飞,十几个小时的奋斗折磨,儿子你来了。那第一声的啼哭,那红扑扑皱巴巴的小脸—到现在我都记得清清楚楚。

我那么爱你,爱我生下的这个你。这种爱没有第二个人可以体会,这种爱没有第二个人可以替代。这种爱让我回想过去的一年,亦不禁泪流满面!这泪水中有心酸,有委屈,但更多的是欣慰,是感悟,这样弱小而又鲜活的生命,就在我的怀里一日一日渐渐长大!

母爱确实不同:是付出,是牺牲,是奉献,是忍耐。母爱可以是一种无比强大的力量,让我鼓起勇气为你遮风挡雨;母爱也会是一种牵肠挂肚的矫情,让我为一点点小事忧心忡忡。曾几何时,我看不惯那些开口孩子闭口宝宝的同事,而如今我也成为她们的一员日日喋喋不休;曾几何时,我会因餐厅里哭闹不止的孩子心烦气躁,而如今我却挂心那个宝宝是不是不舒服。就是这种爱,让我的目光变得柔和;就是这种爱,让我的心思更加细腻。

我绝非最成功最伟大的妈妈,但我却依然为自己骄傲。过去的一年,时时伴你左右,日日陪你成长,在你欢笑明亮的眼眸中,有我的身影;在你哭泣晶莹的泪珠中,也有我的身影。每一个小细节,我都没有错过,每一个小进步,我都历历在目。看着身边的你,健康活泼,我可以对自己说,我做到了一位妈妈的责任,我无愧于“妈妈”这个称谓!

就是你这个小小的人儿,让我辛苦劳累却甘之如饴。时而和老公一起翻看过去的照片,从出生时那个皱皱巴巴张不开眼的小猫样儿,到今天眼角眉梢都透着机灵狡黠劲儿,呵呵,你长大了!如今的你,会站,能爬;会喊爸妈,能分生人;生气的时候知道如何表达抗议,高兴的时候知道如何分享喜悦。每一天你都在探索着这个世界,充满了好奇心和求知欲。你为你的每一个新发现而兴奋不已,当然你也会对陌生未知害怕和恐惧。作为妈妈,就是要用我的爱保护着你,牵引着你,去认知这一切,去感受这一切。我战战兢兢,怕爱你不够,也怕爱你太多,怎样才爱你才是最好?你让我每日自省吾身,你让我真正变得成熟。

我知道,有一天,你会长大,会自我前行而无需我的呵护,那时的我会安静的退到角落,给你自由的天空,让你尽情翱翔;但我的目光却会紧紧跟随,直到天际线远的看不见,直到时间尽头永远永远。。。

都说宝宝的生日便是妈妈的苦难日,在这一天,写下这一篇日记,送给你,也送给我自己,祝你一岁生日快乐!祝我这个新妈妈一周年快乐!

母亲节前赞婆婆


婆婆也是妈,所以趁母亲节到来的时候好好赞一把,也算是应景儿了。

婆婆是地地道道的湖北农村人,真得很农村那一种:绝对的穷苦出身,生了我老公一个儿子,一辈子面朝黄土,背朝天的辛勤耕作,操持整个家的里里外外,最后供我老公上大学(公公非常不给力,这里暂且不表)。按我婆婆的话说,我老公是她一辈子的希望,也是唯一的寄托。

再说说我老公,算不上是凤凰男,但真的非常努力。从一般大学毕业,凭自己的本事一步步稳扎稳打,几年前被老板调到美国创建分公司做“开荒牛”。我在他刚来美国那年和他“闪恋” (那时我来美国已6年)。到今天,结婚快三年,宝宝也已经三个多月了。

结婚之前我从没见过婆婆,直到婚后半年我们回国摆酒才第一次见到,只相处了7天,没什么特别印象。本想去年邀请他们来玩,但签证没有成功。这一次因为我要生宝宝,公公婆婆终于二签成功!他们于1月13号到达,宝宝在1月22号就出生啦!

一开始的日子,当然也有不顺心,毕竟我和他们差异太大。公婆甚至连普通话也不会说。从卫生习惯到饮食差异,真得挺郁闷的,尤其是看到我婆婆和老公特别亲近的样子,一家人在餐桌上用我完全听不懂的方言交流,感觉这都不是自己家了。

宝宝一出生,问题矛盾更加恶化。他们完全不懂得照顾月子,我之前列出来的月子餐几乎完全不会做,经常忘记熬汤,面条只会清水煮,做的饭菜不知道少盐少辣椒。那个时候我有些产后抑郁,觉得宝宝除了我也没人照顾得好,可是自己因为C-Section体力又没有完全恢复。有一次我和婆婆,还因为要不要定点喂奶的问题差点吵起来。全靠老公尽力安抚,让我先养好身体,放手让婆婆照顾宝宝。我才狠下心放手让她去带宝宝,我除了喂奶就抓紧一切时间休息。才知道,原来放手才会看见别人的好;原来退一步,才会海阔天空。

原来婆婆真的是带宝宝的一把“好手”!我从第8周开始回公司上班,白天的时间自然都是婆婆带宝宝。而晚上,从出生到现在宝宝也都是和婆婆睡在一个房间—他睡在自己的Crib里,婆婆就睡在另一张床上;半夜我起来泵奶,她就热奶喂奶,现在宝宝睡过夜了,她还是不愿意和宝宝分开,在宝宝睡不踏实的时候给他翻身。仅仅这一点,我想很多婆婆都做不到了!也是这一点,让我觉得感激不已,就算其他地方受些委屈又如何呢?在那一个个半夜爬起来的日子里,我和婆婆慢慢建立起了“战友”般的革命感情,我会在宝宝哭闹得第一时间醒来,拿奶瓶,拍嗝;早上,只要一听到宝宝哭闹,不用婆婆叫我,就会立刻跳下床冲过去喂奶,让婆婆赶紧再多睡一会儿,补个觉。

其实想想,以前的那点矛盾,真得不算什么,大家都是为了宝宝好啊!只是理念不同而已。矛盾之后,我找到机会,认真地向婆婆道歉,说对不起,婆婆也完全没有放在心上的说“一家人无所谓,我只当你还是个娃儿!”难得的大度善良,不记仇阿!

当妈妈的都知道,带孩子是个体力活,天天抱着,喂奶,换尿布,拍嗝,哄睡觉。婆婆的身体也并不是太好,一直在吃高血压的药,而我却从来没有听过婆婆抱怨一句。每一天,都是心情愉悦的带着宝宝,我晚上回家,她就跟我絮叨小家伙儿今天又学了什么本事,喝了多少奶,满脸都是自豪的笑容。反倒是偶尔听到我跟老公抱怨说累时,她会劝我让我多休息会儿。

自己当了妈妈,也渐渐成熟—宝宝不仅是自己的儿子,也是别人的孙子。凡是不能总是按着自己的意志走,除非你真的完全不需要别人的帮助。婆婆和我可以说是完全来自两个世界的人,带娃理念,生活习惯有所不同,那是一定的,只要心里想着是一家人,做什么都是为了这个家好,那就没有化解不了的矛盾。婆婆在家也是做主的那一位,但是在这里几乎不干涉我的管家方式,还总在老公面前夸我能干。而我呢,尽量不过多的干涉婆婆带孩子的方式,老人总是宠着孙子的,一些小细节就忽略不计了。 好在婆婆,真的是明事理,也讲道理,我觉得比起很多受过高等教育的婆婆,一点都不差!

慢慢的,和婆婆聊得多了,也就了解得多了。婆婆真是一个命苦的人,公公为人过于木纳,也从不懂得关心体贴。(唯一的嗜好是睡觉)据说,从田里到家里所有的活里里外外都是婆婆操持着,同样身为女人,可以理解摊上这样的老公,那有多郁闷!心疼她,也开始理解她—儿子就是她唯一的寄托和希望阿!难怪平时婆婆一点小事儿都不舍得让他做,每次看见他就说不完的话儿。我开始理解,包容,不再吃一些莫名奇妙的醋。无论做什么,都会尽量带上婆婆。我会多做一些好吃的给婆婆,也会带她去逛街买衣服。这个母亲节,我已经给婆婆定了一条碎钻的项链,我想这辈子都还没有人给她送过一件首饰,做儿子的心毕竟没有那么细,就让我这个做媳妇的来弥补,希望她身体健康,幸福快乐!

         最后祝天下所有的婆婆和妈妈,都身体健康,母亲节快乐!

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